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        當伴侶沒能滿足我的想象……

        慧,37歲,和老公共同經營一家公司。她負責業務拓展,近幾年公司業績穩步上升,事業成功,生活富足,老公也很愛她。
         
        最近令她苦惱的是,因長期工作壓力,身心俱疲,卻不敢停下來休息。她只能拖著疲憊的身體,忍著內心的焦慮,繼續全力打拼。
         
        工作了一天的她,回到家常常不想說話,只想一個人待著。老公的一句話、孩子的一點調皮,都會讓她頓生無名之火,隨后讓她陷入冷漠中,搞得一家人都不愉快。似乎富足的生活并未帶給她想要的幸福與滿足。相反,她總感覺自己為家庭付出那么多,而老公給予的情感支持并不足以讓她感受到溫暖與呵護。
         
         
        經常陷入低谷的情緒讓她備受折磨,內心總有一股想推開的力量,讓她產生離婚的念頭。但老公一直待她溫和而遷就,并非不愛。
         
        不如意的是她自己,慧知道是自己的情緒出了問題。
         
        我們來分析一下,婚姻中,慧的情感發生了什么?她想要的到底是什么?
         
        共生期的糾纏 你要滿足我的想象
         
        心理學上有一個重要理論:共生期。共生期是指嬰兒出生6個月之內,心理發育的最早期。這個時期的特點:依賴媽媽的給予,才感覺自己是好的;并不知道媽媽的存在;沒有發育出心理上獨立的個體。
         
        所以,嬰兒期情感缺失的成年人,在進入婚姻關系后,內心常常會產生很多矛盾與沖突:依賴他人的情感給予、無法看到對方的存在、情感無法與對方產生連接。
         
        這就是婚姻中依賴的需求。
         
        背后的潛臺詞是,當我想要,你就要給;如果不給,就是不愛。當我累了,你要噓寒問暖,讓我體會到溫暖;當我生氣了,你要主動安慰,讓我開心起來;當我病了,你要照顧我,讓我感受到愉悅……總之,你就是要把“我的需求”放在第一位,體會到充分的滿足感。
         
        而當一個人將自己的需求置于首位,始終圍繞自己的需求在轉,這就是“嬰兒期的幻想”。因為,她始終讓自己處于一個被滿足的位置上,而對對方的要求是,你要以我期待的樣子出現,而且只能以我期待的樣子出現。
         
        這份依賴的背后,是無盡的糾纏,令對方也疲憊不堪。
         
         
        其實共生期的需求不止這些,在婚姻之中,還會延伸出金錢物質方面的其他需求滿足。這份依賴導致的后果就是,她沒有看到婚姻是兩個人的關系。而對方也是一個獨立的個體,他有自己的情感需求、想法與感受,不只是一個給予者、照顧者。
         
        所以,婚姻中當我們要求對方來滿足我們的需求,最后的結果往往是落空。而當不被滿足時,就會生出挫敗感。
         
        這就是慧的體會:
         
        在我疲憊時,需要你的安慰,可你從來都沒有回應過,這讓我感到憤怒。當我憤怒時,就不想說話,變得十分冷漠,誰讓你不在乎我的感受。
         
        那些無人陪伴的傷 讓愛無法連接
         
        那么,這個“受傷的心理過程”是如何產生的?
         
        當慧沒有得到想要的安慰時,她感覺到憤怒。而這種憤怒的情緒過于強烈,是她自己無法消化與處理的,她就想把它推開。她期待老公能夠看到她的痛、體會她的痛,可老公并沒有。
         
        這些情緒在她的心底深處滋生、翻涌,變成失落、悲傷和自憐,無數個念頭來來往往,變成了慧對自己的否定:在我最傷心的時候,沒有人陪伴我、在意我,我就是那個不值得愛的人。于是,她隔絕了與自己的連接,她以“冷漠”來對抗內心的痛。同時,冷漠也是一股拒絕的力量,老公也感受到了她的敵意,無法靠近她,這同時又推開了老公與她的連接。
         
        當慧用“籬笆”把自己圈起來,斬斷了與其他人的連接,她內心非常痛苦。這時候,痛苦就變成了來自“他人的傷害”。
         
        表面上看,她的指責與攻擊是朝向老公的,其實這份攻擊也是指向自己的,當沒有得到想要的情感,我就變成了那個不值得愛的人。那一刻,她在全然否定自己的價值,她把自己想象成為一個弱小的、無力的嬰兒,那一刻,她的心理會退行至早期生活階段的某種行為方式,以原始、幼稚的方式來應對當前的焦慮。
         
         
        慧的心理退行到了嬰兒期,感覺周圍全都是危險,沒有人看到她的痛,沒有人能幫上她,她的內心陷入了深深的恐懼,難過、失落與悲傷讓慧沉溺于負面情緒中不能自拔,這就回到了開篇中的心酸與折磨。而慧的體會就是心理學上所講的“強迫性重復”。
         
        強迫性重復是指個體不斷重復一種創傷性的事件或境遇,或者反復把自己置身于一種類似的創傷極有可能重新發生的處境里。而這份強迫性重復,讓她走不出內心的痛,愛就在身邊,卻無法感知。
         
        慧的事業成功,老公也愛她,本應該過得幸福而快樂,可她為何要如此折磨自己?
         
        因為內心沒有情感的連接,她的內心沒有一個客體,讓她感覺是可以敞開心扉去信任的。也不相信,自己本是值是被關懷與撫慰的,她斬斷了與他人連接的通道,寧愿待在冷漠中,體會內心的酸楚與無助。
         
        所以,想要婚姻幸福的女性,都需要長出一種能力,即連接自我感受的能力。
         
        連接感受是從自我陪伴開始的。我們來看一下如何陪伴“內在受傷的小孩”。
         
        自我覺察 從強迫性重復中出走
         
        “內在小孩”是指成長過程中,我們所缺失的、未被滿足過的情感,深藏在我們的潛意識當中,不為我們所覺察,但常常讓我們感受憤怒、悲傷、或者是擔心與害怕中。所以,當你感受到負面情緒時,可以嘗試靠近“內在小孩”,與Ta溝通。依次按以下幾個步驟:
         
        1 安撫
         
        在你無助的那一刻,對Ta表達:我看到你了,我知道你很需要安慰和陪伴。我愿意陪伴你,和你在一起。同時,模擬一個安撫動作,雙手交叉環繞至上臂,并輕輕拍打。這時你的內心就會慢慢安靜下來。
         
        2 嘗試自我理解的表達
         
        進一步跟自己表達:這一刻,我知道很需要別人給予我理解、安慰、陪伴,讓我不那么難受。但我也愿意看到這是我自己的需求,我看重我的需求,也愿意為自己負責,而不是強求別人的理解與陪伴。
         
        3 自我支持
         
        接下來要做出一個選擇,這個選擇會讓我關愛到自己,讓自己感受更舒服與放松。如讀書、寫心情日記、給好友打個電話,或到戶外走走,健身、美食、看電影都是不錯的選擇。選好了就立即行動,不要長時間待在單一的空間里,或長時間沉浸在情緒里。
         
        這三個步驟,需要不斷嘗試。多次嘗試后就會做到自我覺察,從而走出負情緒的困擾,讓自己的心態更積極、更陽光。
         
        (原文來自《中國婦女報》2019年10月28日6版)
         
        來源/中國婦女報作者/王穎杰
         

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