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        婚姻中你不得不了解的差異

        作者:孫啟國  編輯:何欣洋
        來源:婚姻與家庭雜志(ID:hunyinyujiating99)
         
        人人都渴望品嘗到幸福婚姻的甘露,但并不是每個人都能得償所愿。愛是一種情感,更是一種能力。親愛的你,準備好迎接這場幸福培訓課了嗎?
        ——小婚家
         
        婚姻,本就是兩個不同的人的結合,但愛讓我們相聚,有時我們會忽略本來就存在的差異,會對伴侶產生誤會,把差異上升到“是否愛我”的高度,矛盾不斷,兩敗俱傷。
         
        差異之一:丈夫更加關注成功與目標,妻子更加注重關系。
         
        婚后,丈夫通常會想:總算成家了,下一步我要更加專注于賺錢養家,讓家人過上好生活。
         
        而妻子則認為:結婚了,我一定要想辦法讓感情保溫,維系好一家人的感情。如果不懂得這一差異,妻子會覺得丈夫不愛她,丈夫會覺得妻子太黏人,因此發生爭吵。
         
        差異之二:丈夫在溝通中通常解答,妻子在溝通中通常表達。
         
        溝通是幸福婚姻的重要因素,多數不幸的婚姻都是溝通出了問題,溝通就如血液對于身體般重要。
         
        然而,多數丈夫在溝通中習慣解答問題、給出意見,而多數妻子則傾向于在溝通中表達自己的感受想法;丈夫在溝通中想要得到被仰慕和尊重,妻子則期待得到支持和理解。如果不清楚這個差異,雙方都離彼此想要的越來越遠,無法溝通。
         
        差異之三:丈夫習慣在處理姻親關系時從大局和整體出發,而妻子則傾向于從小家出發。
         
        這種差異主要體現在與雙方父母的相處中,比如丈夫覺得周末帶老婆孩子回父母家吃飯很重要,但妻子則覺得周末一家人出外郊游更好。其實丈夫想探望長輩,妻子想培養小家的氛圍,這些都是愛的表現,沒有對錯好壞。
         
        差異之四:男女的大腦結構存在差異。
         
        從生理上來講,女人左右腦之間的連接比較多,這讓妻子們有更好的語言能力;而男人左右腦相對獨立,這使得多數丈夫的語言表達相對弱一些。
         
        在美國有人統計,女性大概每天要說2萬個單詞,而丈夫只能說她們的一半。回家之后,丈夫們的話都在外面講完了,而妻子們還有一半話要講給丈夫和孩子聽。這些差異是天性使然,所以夫妻不該勉強對方。
         
        差異之五:男女處理壓力的方式大有不同。
         
        當男性有壓力時,通常想要靠自己去思考,不想被打擾;而女性有壓力時,通常需要有人傾聽,更需要被理解和支持。
         
        所以當丈夫回家需要獨處空間時,妻子往往誤會丈夫把自己當外人;而妻子不斷向丈夫傾訴時,丈夫會覺得妻子總拿小事煩自己,這些其實都是誤會。
         
         
        面對夫妻之間的差異,我們應該如何處理呢?
         
        第一,要了解這些差異。這樣就知道,伴侶某些行為不是針對自己的,而是天生的,這樣就比較容易互相理解。
         
        第二,如果這些差異不是原則性的,也沒有引發原則性問題,夫妻彼此還是要相互接納,而不是去改造對方。
         
        第三,試著讓差異成為婚姻的亮點。比如丈夫很理性,妻子過于感性,在彼此接納的基礎上互相學習,理性的丈夫也可以慢慢變得靈活柔和,感性的妻子也可以學習到冷靜和邏輯。
         
        第四,不要一直盯著彼此之間的差異,而是要多看到共同點,增強感情。
         
        第五,如果覺得伴侶和自己的差異已經影響到了婚姻關系和親子關系,那么就需要尋求更加專業的婚姻或心理輔導,旁觀者的視角也許更有用處。
         
        來源:婚姻與家庭雜志

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