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        婚姻里最遠的距離,是我站在你面前,你卻對我愛搭不理

        來源:婚姻與家庭雜志(ID:hunyinyujiating99)
         
         
        無論妻子說什么,丈夫要么“嗯嗯啊啊”,要么一言不發;無論丈夫怎么說,妻子要么批評指責,要么顧左右而言他……無話可說的婚姻,也是你的痛嗎?
         
        ——小婚家
         
        01
         
        他是不解風情,還是故意跟我對著干?
         
        閨蜜的聚會,必定包含一個重要的內容:吐槽老公。
         
        “公司的新項目,明明是3個人的活兒,到最后全落到了我頭上!”靚靚在單位受了氣,回家跟老公張洋發牢騷。她說,她是負責產品的,可負責和第三方對接的同事要她直接和那邊溝通,還要她寫文案、出創意。“說白了,他們就只負責動嘴,活兒都得我一個人做,你說氣不氣人?”靚靚義憤填膺,張洋卻反應平淡,“嗯”了一聲就沒下文了。
         
        靚靚情緒上來了,繼續說,自己把活兒做完了,累得要死要活,這兩人卻一副比誰都忙都累的樣子,成功“邀功領賞”,你說,怎么會有這樣的人啊!再這樣下去,我真的干不下去了!”她望向張洋,期待著他能出出主意,哪怕一起罵罵人發泄發泄也好。誰知,他完全沒有接收到這個信號,還是輕描淡寫地說了句“嗯”。
         
        靚靚頓時覺得胸口發悶,大聲質問:“你在聽我說話嗎?不是嗯就是啊,你什么意思啊?”這一次,張洋倒是有了回應:“多大點兒事兒啊,不想干就辭職唄,有什么可說的。”說完,拿起手機就直奔書房了。看他如此,靚靚真是又生氣又委屈,眼淚忍不住流了下來。
         
        聽了靚靚的控訴,陳子婷也大倒苦水。
         
        “我老公什么都不管。小到鍋碗瓢盆、水電費,大到房屋裝修、孩子教育,都是我的事,人家最愛說的一句話就是:‘我太忙了,沒時間。’”
         
        有一次,暖氣壞了,陳子婷找老公商量換個什么牌子的,他頭也不抬地說:“我忙著呢,你定就行。”還有一次,兒子和同學發生了沖突,老師叫家長,說最好能夫妻倆一起去。沒想到,老公再次以加班為由拒絕了。
         
        一次兩次,陳子婷也就忍了,可事事如此,次次如此,真火大啊。被逼急了,就會拿出那個萬年擋箭牌:“我都忙成這樣了,你還要我怎么著啊?”雖然嘴上無可辯駁,可陳子婷心里卻很納悶,她又不是不認識他的同事,別人都能回家洗衣做飯看孩子,怎么偏就他忙得不可開交?
         
        02
         
        你為什么要逃避?
         
        豬頭老公比比皆是,女人們就疑惑了:他們敷衍了事,真的很舒服嗎?
         
        答案居然是肯定的。
         
        研究表明,沉默和敷衍會給人們帶來“好處”,這是一種自我保護。在生產力不太發達的年代,遇見猛獸時,找個地方躲起來遠比直接沖突更容易活下來。
         
        雖然如今社會高度文明,科技快速發展,主動出擊會讓人獲益更多,但是,來自基因的自我保護依然存在。
         
        除此之外,出生后的成長環境也有非常重要的影響。
         
        首先,是父母的教育。如果一個人經常遭到父母的指責和否定,極少有夸獎和表揚的正向回饋,很容易導致自卑,認為自己是不好的,是沒有力量的。
         
        其次,是父母的相處模式。當父母經常通過逃避的方式解決問題時,孩子會下意識地選擇和父母一樣的處理方式。因為在他的經驗里,沒有學習到比逃避更好的解決方法。
         
        比如,有對來咨詢的夫妻,通過引導,丈夫回憶起:小時候,爸爸媽媽只要一吵架,爸爸就會躲進書房抽煙,媽媽就會在客廳生悶氣,誰也不理誰。第二天,媽媽照常做好飯,叫爸爸去吃飯,爸爸也會應聲來吃,好像什么事都沒發生一樣。但實際上,媽媽心里有很大的怨氣,經常和他抱怨。
         
        他曾暗暗發誓,長大后絕不會重蹈覆轍。可如今,他儼然成了爸爸的翻版,一言不合就躲到辦公室。他不知道該如何和妻子溝通,尤其是發生沖突的時候,更是一心想逃。他以為只要躲起來,一切都會好的。可惜,妻子不是媽媽,他越是這樣,她越是生氣,甚至鬧到過公司。
         
        還有就是夫妻間的不良互動。溝通是相互的,一方的表達方式會直接影響到另一方的反應;同樣的,一方的反應也會反過來影響另一方的表達。如果雙方都能夠開誠布公地交流,溝通自然是順暢的。但如果一方很強勢,喜歡指責和控制對方,那么,另一方就會感覺到被壓迫——既然說不過你,那就干脆不說了。或者當一方伸出溝通的橄欖枝時,另一方因為種種原因總是冷淡回應,那么,再熱烈的溝通欲望也會被澆滅。
         
        不管是原生家庭的影響,還是關系互動的結果,逃避背后最深層次的情感都是恐懼。我們渴望得到對方的認可,害怕被否定;我們期待呈現出完美的形象,生怕有一點兒差錯就會讓對方不再喜歡我們。而直面問題的溝通常常有不確定因素,也許會暴露自己的脆弱,干脆強勢些;也許會顯現出自己的不足,躲起來更安全;也許對方不想滿足自己的需求,那會讓自己很丟臉,還是不說的好;也許雙方意見不合,關系可能破裂,還是安全第一……
         
        從本質上來講,逃避和沉默可以暫時幫助我們避免沖突、逃離痛苦。然而,人逃了,問題還在,而且會越積越多。這樣的關系對兩個人是極大的消耗,一旦爆發沖突,很可能就是關系的終結。
         
        03
         
        學會正面剛,不再一味地逃避
         
        既然逃避只是短暫的麻痹劑,無法徹底根除問題,那么,就需要我們識別陷阱,學會正面剛。
         
        雖然逃避的形式多種多樣,但究其根本,逃避的核心主要有三點。
         
        第一,不能面對自己的情緒和感受。不敢表達,不敢溝通,而是通過外遇的方式發泄。
         
        第二,不能面對對方的情緒和感受。靚靚向丈夫傾訴辦公室的煩心事,并不是真的要他提出什么具體的解決方案,而是希望他看到自己的委屈,哪怕只是一句“你受委屈了”,可能都會讓她感到被理解了。
         
        第三,不敢面對當下的環境。鄭明陽無法處理家里的事情,干脆把自己隔離出去,完全置身事外,期待以此來解決問題。但實際上,家庭瑣事一直都在,他也沒有得到真正的解脫。
         
        通過這3個核心,我們很容易識別出逃避的溝通模式。而想要打破這種模式,也要從這3個方面進行突破。
         
        最直接的方式就是,對照這3個點,進行自我覺察和夫妻間的共同監督。夫妻倆可以做一個約定,當想要逃避時,逃避那方需要自我覺察,看看自己當下的感受是什么,是害怕,是痛苦,還是其他;然后再看看自己在逃避什么,是對方的指責和否認,是現實的壓力和困擾,或是其他。當另一方意識到時,也可以做善意的提醒,并給予積極回應,比如對方害怕被控制,那么,就要有意識地放低自己的姿態,減少干預,給予對方足夠的空間。
         
        逃避,換來的只是一時的平靜,留下的卻是長久的波瀾。只有保持自我覺察,關注自己和伴侶,看到彼此的需求和感受,才能直面沖突和痛苦。正面應對時,你才會發現比逃避更有效的處理方法,收獲真正幸福的親密關系。

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